Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo,e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade."
segunda-feira, 29 de março de 2010
Entrevistado x entrevistador
Como se comportar em uma entrevista de emprego, e garantir sua vaga no mercado de trabalho.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi espetacular)
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador- Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi espetacular)
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador- Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)
Respostas de uma sexóloga radical e extressada ^^
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você. (6)
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história? (bem atual)
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R:Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito sexy, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera[KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK]
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 17 anos de idade e não tenhocara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido. [¬¬']
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.[morrirderir]
Se você estiver com dúvidas mande as suas perguntas, prometo que ela responde. (6)
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você. (6)
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história? (bem atual)
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R:Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito sexy, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera[KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK]
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 17 anos de idade e não tenhocara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido. [¬¬']
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.[morrirderir]
Se você estiver com dúvidas mande as suas perguntas, prometo que ela responde. (6)
Giro pelo Mundo '
O britânico Frank Jones afirma que sua mulher foi enterrada com o telefone celular.
'Ameaças do além' perseguem o homem há 12 anos, quando ele teve sua casa exorcizada.
Motorista escapa de multa ao dizer que usava celular para 'esquentar a orelha'
Ele alegou que estava com dor no ouvido, que seria amenizada porcalor de aparelho.
Alemão levou conta para tribunal e conseguiu provar inocência.
Mulher é detida por morder lábio do namorado durante briga
Aubrey Joyce Garcia, 27, atacou Antonio Zaragoza, 33.
Se condenada, ela pode pegar até 99 anos de prisão.
Cantora Lady GaGa revela que já deu autógrafo em pênis
'Eu fiquei rindo tão forte que eu mal podia respirar', disse ela.
Lady GaGa disse que caso aconteceu quando ela estava no Canadá.
Peruano passa por cirurgia após ereção prolongada de 8 dias
'O paciente chegou ao hospital com uma dor muito forte', disse o médico.
Homem de 53 anos não tinha tomado nenhum estimulante sexual ou álcool.
Mulher gruda olho ao confundir cola com colírio
'Estava cansada e não percebi', explica britânica de 29 anos.
Segundo médicos, ela só não ficou cega porque cola caiu no canto do olho.
Enquanto isso, nos vestibulares...
Veja abaixo alguns dos freqüentes e semelhantes erros cometidos pelos estudantes nas provas de vestibular pelo país:
Os comentários, entre parênteses, são de um dos professores que corrigiu os testes e , obviamente, ficou perplexo com o alto nível da educação no País.
"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá);
"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?) ;
"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos." (Não conte comigo);
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil." (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras);
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros". (Com algumas diferenças básicas...);
"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."(Pelo menos, esse tem bom coração);
"Hoje endia a natureza..." (Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?) ;
"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."(Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!);
"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!);
"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!);
"Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...);
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia." (Haja pára-raio!);
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?);
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."(Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:Ordem e Progresso);
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas."(Talvez por terem complexo de Urubus!);
"...são formados pelas bacias esferográficas." (Imaginem as bacias da BIC...);
"Eu concordo em gênero e número igual." (Eu discordo!);
"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."(Alguém aí sabe o que é tauba?);
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu");
"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis);
"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial." (Haja fé!);
"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos." (Que pérola!);
O sero mano tem uma missão..." (A minha por exemplo, é ter que ler isso!);
"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."(Levei uns minutos para identificar o El Niño...) ;
"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive..." (Seja sempre você mesmo);
"A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais." (É por causa da globalização);
"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil." (A culpa é dos carregadore);
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!" (Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito);
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."(Faz sentido);
"É um problema de muita gravidez." (Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!);
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região." (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?) ;
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente." (Entendeu...?)
"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes." (Achava que fosse a pesca de pássaros);
"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá);
"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?) ;
"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos." (Não conte comigo);
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil." (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras);
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros". (Com algumas diferenças básicas...);
"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."(Pelo menos, esse tem bom coração);
"Hoje endia a natureza..." (Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?) ;
"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."(Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!);
"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!);
"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!);
"Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...);
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia." (Haja pára-raio!);
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?);
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."(Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:Ordem e Progresso);
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas."(Talvez por terem complexo de Urubus!);
"...são formados pelas bacias esferográficas." (Imaginem as bacias da BIC...);
"Eu concordo em gênero e número igual." (Eu discordo!);
"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."(Alguém aí sabe o que é tauba?);
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu");
"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis);
"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial." (Haja fé!);
"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos." (Que pérola!);
O sero mano tem uma missão..." (A minha por exemplo, é ter que ler isso!);
"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."(Levei uns minutos para identificar o El Niño...) ;
"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive..." (Seja sempre você mesmo);
"A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais." (É por causa da globalização);
"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil." (A culpa é dos carregadore);
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!" (Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito);
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."(Faz sentido);
"É um problema de muita gravidez." (Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!);
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região." (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?) ;
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente." (Entendeu...?)
"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes." (Achava que fosse a pesca de pássaros);
7 coiisas que você precisa saber sobre a gripe suíina '
1º Os porcos são os menos afetados;
2º O vírus que causa é uma versão nova do H1N1, criada pela Microsoft;
3º Você o pega através de contato direto, indireto, transitivo de ligação ou intransitivo;
4º Comer carne suína não transmite a gripe, mas ainda sim, use camisinha;
5º A gripe suína não mata [tão rápido assim]
6º Não há tratamento específico, porém se você tiver suspeita procure um médico; [e se afaste de mim]
7º Procure não viajar para fora do país, valorize o que é nosso, pegue dengue.
;D
2º O vírus que causa é uma versão nova do H1N1, criada pela Microsoft;
3º Você o pega através de contato direto, indireto, transitivo de ligação ou intransitivo;
4º Comer carne suína não transmite a gripe, mas ainda sim, use camisinha;
5º A gripe suína não mata [tão rápido assim]
6º Não há tratamento específico, porém se você tiver suspeita procure um médico; [e se afaste de mim]
7º Procure não viajar para fora do país, valorize o que é nosso, pegue dengue.
;D
6 verdades da Viida '
2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara!
Não reclama.
Eu também caí nessa! Pode dar um CTRL+copy no texto ai e mandar para seus amigos!
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